花雅禅 |
2018-06-29 08:30 |
曾经一直以为自己是受欺负的,一直以为自己才是受害者,觉得自己永远是对的,别人都应该对我好,顺着我,安慰我…… bf0+
DvIB 直到生活残酷地教训了我…… m%rd0=}57 .R`5Qds*l 你若盛开,蝴蝶自来 k[0-CB ——一位“作女”的重生之路 kTKq/G,Ft 作者/心上莲花家庭群 暖暖 ?m![Pg% R[Ll59- 导读:此文是心上莲花群暖暖师兄的自述。她从前是一个没有安全感的“作女”,在经历了被赶出家门,起诉离婚、争房产、上电视控诉、自杀等戏剧化的痛苦日子后,得遇善知识,忏悔,诵经,改过,一次又一次炼心……如今,她蜕变重生了。 YgKZ#?* 日前,处于久违的幸福中的她说,是佛法和善人道,以及莲花群的有缘师兄,给了她第二次生命。她愿意把自己的经历分享出来,给还在痛苦无明中挣扎的女人启发。 [vge56h 以下是她的真实经历—— dL:-Y.?0M <m:m &I
8@ 1、自作自受 QpZ:gM_ 我在家做姑娘时,很不孝。父亲的脾气不好,他心情好时,对我和母亲是很好的,但他一生气就非打即骂。我没有安全感,什么话都憋在心里。在叛逆期,我不跟父亲说话,看见他就跑。从未想过父亲的感受,女儿这样抵触他,该有多么伤心难过。 Ok{*fa.PK 后来,我从安徽来到了上海,认识了现在的先生,每天发很多短信,打很长时间的电话。我们互相关爱着,谈了一年多,很自然地结婚了。
V=)_yIS 结婚后,我们和公婆住在一起。最初的客气之后,我的专制,我的咄咄逼人,我的多疑,这些性格的阴暗面开始显露出来。丈夫因为工作的原因,一直晚归。我疑神疑鬼,不停地打电话给他。现在想来,这也和我成长中没有安全感有很大的关系。只是处于无明中,没有自我觉察。 I6~pV@h^= 我那时很懒惰,下班到家就先睡觉,睡到吃饭时间了,还不起来。婆婆叫我吃饭,我还不高兴。自己付出一点,就想马上得到回报,没有得到赞赏就怀恨在心。有一次,我还到单位去找丈夫谈话,完全没有考虑到这样做,会对他在单位造成多么不好的影响。他很生气,加上之前很多矛盾的累积,他不想过了,这是他第一次提出离婚。 P
D4Tz!F 我当然不同意离婚,虽然假装低下来,但心里很生气,觉得他们都欠我的,既然娶了我,为什么不让我开心?我一张脸整天阴沉的,尤其是一看到婆婆,就恨不得马上回到自己的房间把门关上。吃饭时,最为难的就是丈夫,因为两个女人的脸色都不好看。他回来得越来越晚,出去旅游的次数越来越多,我心中的怨气也越来越大。 4B=2>k 婚后一年多,女儿降生了,这本来应该是一件很幸福的事情,但是我更加痛苦的日子却开始了,因为不管什么事情我都开始往坏的方面想。 h
a|C&G 婆婆照顾我坐了两个月的长月子,她有些神经衰弱,晚上睡不好,公公要上班,家里做家务带孩子烧饭都是她,我埋怨她晚上不带孩子。出了月子后,我带孩子,老觉得婆婆处处跟自己过不去,我看电视,她故意偏不要我看。我给孩子换衣服,她故意又给孩子另换一套。现在想来,其实这些事情婆婆做得都是没有什么错误的,都是我自己太敏感,太多疑,自己的主观臆想。 0fc/wfv< 那时候我每次回娘家,必定都说婆婆和丈夫怎么对我不好,妈妈心疼女儿,也跟着我咬牙切齿地骂,爸爸也在那里暴跳如雷。孩子六个月时,我毅然出去工作了,把孩子丢给了婆婆。为了不见婆婆,我早出晚归,丈夫和孩子我都不管了。终于有一天矛盾爆发了,婆婆看我整天不管家也不管孩子,忍无可忍,到我娘家论理。由于我之前在娘家说那么多的婆家坏话,婆婆一进门,我妈就和她起了很大的争执,还摔了东西。这次的冲突,直接导致婆婆与丈夫站到一起,坚决离婚,并且不让我在家住了。 |lXc0"H[o 我一个人租房子住在外面,女儿见不到,丈夫也见不到,就我一个人,还要面对父母的追问和怒气。我那时心里真的后悔了,跟丈夫赔礼道歉。丈夫很好,给我付房租,每周末都让我去接女儿过来。现在想想,丈夫、婆婆真的是非常慈悲宽宏大量啊!
rL/H2[d 只是这一次,无论我怎么哀求道歉,丈夫都坚决要求离婚。我每天独自在那个房子里哭,每天只睡三四个小时,哭累了就睡了,然后再从梦里哭醒,枕头都是湿的。我想起女儿,我的心就像裂开一样的痛,我的头发,在那几个月,白了好多。 Gn&-X]Rrl _,q) hOI 2、越走越远 UU'|Xz9~ 在当时极端的痛苦和迷茫中,我突然想到了救苦救难的观世音菩萨,于是我就到庙里拜菩萨,看到了最慈悲的观音菩萨,我还请了一个很小的观音菩萨像,供奉在住的地方,每天对着菩萨磕头。那时,还不懂什么时真正的佛法,以为对着菩萨磕头,就是信佛,菩萨就会慈悲保佑我。没想到对佛法理解得这么肤浅的我,菩萨也慈悲加持保佑,三个月后,丈夫在他同学的劝解下,不提离婚了。那时,我虽有悔意和庆幸,但是更多的是不甘,觉得自己是受害者,是被逐出门的小媳妇。 W8Q|$ZJ88F 我在外面租房一住就是三年。丈夫在那三年,就分两头住。其中的滋味难以言说。三年后,丈夫家里老房子拆迁,我们分得了一套房子。那时我想,这下终于可以和婆婆分开住了。根本没有发现婆婆日渐花白的头发,憔悴的面容,瘦弱的身躯,对宝宝的付出。我当时认为我的一切不幸都是她造成的。
zG+R5: 真是自作孽不可活!这样的心态,注定了悲剧要再次发生。 &lR 6sb\ 在新房子装修时,丈夫让我去看看帮帮忙,我也不管,我的目光只盯着房产证有没有写我的名字,丈夫说办产证要交好几万的税,他现在没有那么多钱,等几年再办也不要紧。我很生气,又开始怀疑他,不给他做饭,每天冷战,女儿又不管了,脑子整天想着,不办产证,就是不真和我过日子。我越想越气,那股气闷着,差点儿把自己气的得了乳腺癌。体检时,我乳腺已经细胞变异,介于在化疗和不化疗之间。医生说,再晚半年,我就是原位癌了。 "mX\&%i6\p 在一次和丈夫因为他要吃饭而我不给做饭的冲突中,他终于忍无可忍打了我,我报了警。后来,我越想越委屈,又到居委会去说婆婆的坏话,还不计后果地到电视台上节目,去说婆婆的坏话,给婆家造成了巨大的负面影响…… ag$Vgl 现在想想,自己当时真是禽兽不如,在我与丈夫认识不久时,丈夫就劝我读会计上岗证,并安排我到他亲戚公司去学习,让我学会了做账。婚后还资助我读财大成人大专,再后来婆婆帮我带孩子,我才能全心全意的去读中级会计。我母亲得胃癌,丈夫帮我寻医问药,购买到当时单纯有钱也买不到的人体白蛋白八瓶。婆婆帮我申请成功了廉租房,让我父母出院后得以安乐居住。一切都是大恩德,我却…… cQG
+$0( 0$_oT;{8 3、得遇佛法,绝处逢生 VQY&g;[d 由于房产证加名字以及女儿上学等一些问题与丈夫争执不休,加上以前的委屈,冲动之下,没有考虑任何后果,我就到法院起诉离婚。丈夫收到法院传票后要找我谈谈,我躲着他,不跟他说话。 ur*T%b9& 现在回想,当时可真是昏了头。我没有安全感,加上以自我为中心!我要钱,要房子,要女儿,并不是真的想离婚,只是想让丈夫关心我,听我的话。那段时间,我真是生不如死,想着自己以前多么纯洁的一个姑娘,被他们这家人给欺负成这样! hbU+Usx 但是,为什么会是这样呢?哪里不对呢?潜意识里感觉哪里不对,但是又找不到答案…… u7bLZU 0 迷茫痛苦中,我又来到庙里拜菩萨,还是和以前一样,磕头,求菩萨指点迷津。这一次,我竟信步走到了佛经结缘处。一本不是佛经的善书,一下子吸引了我,封面上有淡雅的荷花,我很喜欢(就是《心上莲花次第开》(第六版))。 HN_d{ 3 书中一个个故事深深吸引了我,我反复阅读了好几遍,尤其是里面有一篇妻子反省自己的一篇文章。我做的远远没有那位妻子好,她那么深刻的反省自己。我想想自己的所作所为,心里的良知开始复苏…… ?in|qevL 回家后,细细地对照反思,我号啕大哭。这一次,不是因为委屈,而是觉得自己亏欠家人太多太多。我不知感恩,把别人给予的都当成理所当然的,没有担起为人父母的责任,没有对父母公婆尽孝道,对丈夫也没有做好妻子的责任。哪一个角色我都没做好。 J~%K_~Li 我认识到自己错得太离谱后,立即就去撤诉了。可太晚了,我刚撤诉丈夫马上就起诉了,并明确告诉我,已经原谅我无数次,忍耐我无数次,受够了,坚决要离婚。一切已经无法挽回。我感觉活着实在太痛苦了,没有人会了解我的痛苦。于是在开庭前两天,我吃了一瓶安眠药,写下遗书。在床上昏昏睡去…… jlp:lX 自杀前那一段时间,按照书中的指引,我在寺院里结缘了《地藏经》,每日读诵,希望菩萨慈悲,不要放弃我!同时加了心上莲花上海群,最后一天下线的时候,表露出了打算离开这个世界的想法。后来知道,在我昏迷的两天里,群里的师兄们都念佛诵经回向给我。 U;bK!& | |